Facebook Espirileri

Çocuğa kaç doğumlusun diyorum 2002 diyor. 2002’de insan mı doğar lan, olsa olsa 2002 model araba olur. Bu doğum olayları 90’Iarda bitmeliydi.

Misafirin çocuğu “abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.

Yemek yapan erkek seksidir, çamaşır yıkayan bulaşık yıkayan erkek karizmatiktir derken tüm işleri bize kitlersiniz kızlar ayıp ama.

Bazı insanlar ağaç gibidir, uzaktan bakınca boylu poslu. Yanına gelince bildiğin odun.

Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.

Girdiği kabın şeklini alan maddeye sıvı denir. Bu bilgiye göre rakı sıvı değildir, çünkü girdiği vücuda yeni şekil verir.

Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.

Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

Sevgilim olduktan sonra en sevdiğim rengi, en sevdiğim yemeği, dinlediğim müzikleri ve önemlisi bir burcum olduğunu öğrendim. – Bir ODUN

Tek hayalim filmlerdeki gibi çay bardağını elimde sıkarak parçalamak ama yemiyo işte.

Elma dersem sev, armut dersem gel, avokado dersem mal gibi bakarsın dimi, fakir hayatında avokado mu gördün.

Neymiş “Erkeğin kalbine giden yol midesinden geçermiş” hadi len. Geçseydi, bunca aldatan erkek yatakta değil mutfakta basılırdı.

Aşk nedir biliyor musunuz? Karşındakini bulunmaz Hint kumaşı sanmanla, enayi olduğunu anlaman arasında geçen zamandır.

Saçı-bıyığı boyayınca genç oluyorsun da, otobüste yer isterken mi yaşlılığın tutuyor koIeston kestanesi kılıklı amca…

+Faturayı sizin adınıza mı keselim? —Hayır, gölgelerin gücü adına kesersen daha makbule geçer.

Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle” pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.

Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.

Yanlış numarayı arasak bile ‘görüşürüz’ diyerek kapatan enteresan bir milletiz.

Makyajı, ojesi, ayakkabısı, elbisesi uysun diye saatlerce düşünen bir kadın, sana âşık olmaya karar vermiş zahmet olmazsa bir sev bir sarıl.

Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyorlar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.

Kıza; “seninle ciddi düşünüyorum” dedim, “ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.

Korktuğum gecelerden yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek ve ”olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” deyip gidecek.

Dizilerde karakterlerin yalnız kalmak istediklerinde gittikleri yerlere çok özeniyorum. Ben gitsem gitsem evde tuvalete gidip zırlarım.

Tayt üzerine etek giyen kız ile kumaş pantolon altına spor ayakkabı giyen erkeği evlendirin, ölene kadar mutlu mesut yaşarlar.

Reklamı izledim de, Ali Ağaoğlu “insanlar mutlu olsun” diye o kadar çalışıyormuş meğerse. Nasıl duygulandım anlatamam, dokunsalar ağlıycam.

Zengin kır düğünü yapsa, o ne kadar romantik, ne kadar otantik, ne kadar organik. Biz yapsak, bir salon tutamamış mı fakir.

Kolanın içinde fare var dediler diye içine fare zehri atıp öyle içiyorum. Kaçın kurasıyız olum biz.

Yurtta kalan 2 arkadaştan biri dışarı çıkınca diğeri ona ‘ bana yurtdışından çikolata getir ehe mehe ‘ diye espri yapıyor mudur?

Fakir olduğumuzu ilk kez bana aldıkları ışıklı ayakkabının lambasını söküp, avizeye takmaya çalıştıklarında anlamıştım.

İsviçreli bilim adamlarının yaptığı bir araştırmaya göre dünyada en fazla araştırmayı İsviçreli bilim adamları yapıyormuş.

Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.

Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız Japon balığı alın.

Otobüste yanına oturan amcanın 9 liralık hacı yağı senin 100–150 liralık parfümünü bastırır ya, işte iman gücünün kanıtı.

Hayatınızda hiç parfümeride çalışıp da sarı saçlı olmayan, yüzünde 5 kilo boya bulunmayan ve fönsüz bir bayan gördünüz mü?

Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.

Yatakta karısıyla bastığı adama “ırz düşmanı mısın lan şen şerefsiz ”Diye bağıran kocaya pişkin cevap” Hayır, ben hiç kimseye düşman değilim.”

Bugün saçını ütüleyen kız, yarın çamaşır makinesinde yıkanır.

Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork, güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidî yap.