Komik Whatsapp Mesajları

3 hamburger 3 kola yaz 6666 ya gönder boşan da semerini ye melodisi cebine gelsin.

Gelenin gideni aratmadığı tek yer Victoria’s Secret defilesidir.

Aşk acısıymış. Seni hiç kola içerken güldürdüler de burnundan asit geldi mi?

Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi olarak gelmiş gibi içmeyin bari lan.

Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.

Biz de yıllar sonra birilerinin atası olacağız. Kıvırcık saçlı kızlar candır diye atasözü mü olur yapmayın etmeyin.

Büyük Aşklar kavgayla başlar dediler mahalleden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdürdüm.

Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.

Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.

Aşkın bu kadar ucuz olduğu bir ülkede, alkol bu kadar pahalı olmamalı…

Kadınların ‘5 dakikaya hazırım’ cümlesi ile erkeklerin ‘5 dakikaya geliyorum’ cümlesi ölümüne kapışır.

Yerdeki çorabı bile ayak parmaklarını büzüştürerek alan erkekten Romantizm beklemek kadınların hayal gücünün kanıtıdır.

Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.

Basketbol mu? Futbol mu? Deseler tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.

Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

Bazı insanlar ağaç gibidir, uzaktan bakınca boylu poslu. Yanına gelince bildiğin odun

Otobüs şoförüne “Ağabey Mecidiyeköy’den geçer mi?” dedim, “geçer ama izi kaır” dedi. Espri yapmaya çalışan şoför de hiç çekilmiyor.

Üşengeçlik tarikatı kuracağım ama şimdi değil.

Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.

Tuvalette örümcek görmek sorun değil de asıl sorun aynı yerde göremeyince başlıyor.

Zaman ne çabuk geçiyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8’di ya.

Türkçe’nin zenginliği: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?

Bu google kesin kadın hem lafını bitirmeden araya giriyor hem de her şey hakkında fikri var, ayrıca özel günlerde de süsleniyor.

Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.

Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor ya bir git yıkan.

Türkiye’de artık yüz nakli yapılıyor. Yüzsüzlere duyurulur.

Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.

Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?

Aşk döngüsü: saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oğlu ayı, İstiklal Marşı ve kapanış.

İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.

Bir gün mutlu olacağım diye çok korkuyorum, hayır bünye alışık değil hasta falan olurum.

Fabrika satış mağazası buldum, uygun fiyata çok güzel fabrikalar satıyorlar.

Ben de dedem gibi çok zengin olmak istiyorum, dedem de çok zengin olmak isterdi.

Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.

Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa o kadın değildir. Travesti filandır. Kadının sustuğu nerde görülmüş.

Hansel’le Gretel de ekmeklerinin peşinde iki kardeş sonuçta.

Arkadaşlarım için çok değerli bir insanım, hep satmaya çalışıyorlar.